O sono tem me faltado frequentemente, como agora.

Uma tristeza tomou conta de mim, coisa que raramente se vê.

Os amigos se mostraram presentes, mesmo quando não consegui dar o retorno esperado por eles... mas quem é amigo é assim: não desiste nunca.

E quem é amigo+irmão: nunca é substituído.

Me perguntaram porque tanta dor na saída de Gu de jacobina.... Não sei.

Já morei só e sinceramente, adoro.

Mas depois entendi o que eu não conseguia perceber: ele era a fonte que nunca secava, especialmente no tipo de trabalho que a gente exerce. Foi lá que o vi stressado, mas ele me tinha ao lado. E eu viro onça pra defendê-lo. Foi lá que achei que não aguentaria, mas ele e sua força absurda estavam do meu lado. E sempre me acalmaram só com um olhar.

De repente eu, que sempre fui tão forte, me vi só num mundo que queria me engolir.

E por ele existir, não me imunizei para enfrentar tudo isso sem escudos. Esvaziei, murchei.

Não pelo desamparo dos colegas, mas pela falta em presença física da força que nunca seca. Também pela falta de preparo de quem não sabe lidar com isso.

E quer saber: achei muito válido estar do lado frágil da situação.

Já ouvi e segurei a barra de muita gente, quem quiser que segure a minha. Ou suma. Sei lá.

Nos poucos momentos que me vi perdida, desabafei com um e com outro, mas saí só.

Agora não tô a fim, não tô aguentando.

Talvez nem queira aguentar, sei lá. Tá mais forte do que eu neste momento.

Voltar pra Jacobina não me dói em pensamento. Voltar ao trabalho, por ora, sim, me destrói.

Dói estômago, cabeça, alma. Crises de choro.

Dói também não ter contado com uma única pessoa, mas cada um com suas razões, um banho de rio deve curar.

Reparos tardios não vão resolver meus problemas agora e as feridas foram sérias.

Preciso me fortalecer. E nem tenho dúvida que vou. E por isso me calei e sofri. Sem conseguir falar com quase ninguém.

E foi então que vi as preocupações que vieram de fora... cada mensagem de amor me fez ver que isso só abalou a minha imunidade e desbancou a fortona que todos me julgam ser.

A sanidade e a felicidade, mesmo com todas as lágrimas e toda a falta de sono, pode acreditar, continuam intactas! Ou eu não teria forças para escrever!

E o dia começa a clarear... assim como minhas idéias.

Irmão, vc fará uma falta danada na poltrona 7, mas 330 km não é o outro lado do mundo, e pior que isso a gente já passou.

Amo muito vc!

Perdoe a minha fraqueza e as minhas lágrimas.

Não são por você, nem pelo seu progresso. São por mim, pela sua falta.

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Escrito ontem às 05:52, no Facebook

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