Tudo passa... até uva passa!

Dias estranhos me dão vontade de escrever...
Hoje é um desses dias, definitivamente.
Quando se está passando uma fase ruim, tudo parece meio perdido. Deve ser chato passar sempre por fases ruins, eu agradeço a Deus porque isso não me acontece com freqüência. Mas também, quando acontece, não vem fraco não. É dicumforça, maluco! A sensação de estar perdida boiando no espaço é bizarra. Mas dizem que tudo bóia... ate jibóia!
A vida no interior é boa. Às vezes me dá tédio, mas eu lembro que quando eu morava na capital me cansava e reclamava também! É a eterna insatisfação do ser humano!
Daí vem a fase ruim. Garanto: no interior ela se potencializa pela falta de opções.
Não que eu ache que as pessoas não devam ‘curtir’ o momento chato e aprender ou extrair algo dele, mas quando se está longe de casa, da família e da maioria dos amigos, ele parece mais sem fundo.
Enfim, problemas no trabalho, final de namoro, stress com a turminha e um buraco enorme que grita pela falta de alguma coisa que não se sabe o que é. Isso quase nunca acontece comigo e se esta acontecendo é porque de alguma forma eu mereço, reconheço.

O lado bom: ter alguém pra te ouvir, sem te condenar, sem te criticar e que sabe que eu não sou adepta a fossas e dramas, talvez por isso tenha a certeza de que tudo vai ficar bem por mais desesperador que eu faça parecer. Hahahahaha. Cola em mim que eu sou sucesso! Mas é nessas horas que se revelam melhor quem você quer do seu lado, concorda? É sim.
O stress no trabalho foi grande e ainda não passou, mas amenizou. Eu absorvo demais as chateações dos outros e isso não me faz bem. E não é só no trabalho, é em tudo mesmo, brigo pelos outros. Acabo levantando a bandeira que todo mundo quer erguer, mas não tem coragem. E quero resolver, não sei falar pelas costas, não é do meu feitio e também não agüento ficar com aquilo preso na garganta. O trema no ‘u’ fica por conta da correção ortográfica que não sabe das novas leis do português (nem eu tampouco). Quero sanar a situação de forma diplomática sempre, e as vezes não é possível. Dei uma bronca no meu chefe. Mas era um pedido, um grito de ‘não me faça te odiar, porque eu gosto muito de você!’. Ele entendeu. Sujeito bom, inteligente, do bem. Isso não tira a minha insatisfação para com o trabalho no momento, mas aliviou o peso (e muito) ter subtraído disso a chateação que eu senti dele. Eu entendo todas as críticas ao serviço público, e critico também. Mas quem trabalha no INSS, que tem contato com todo tipo de gente, com todo tipo de doença, com todo tipo de loucura, com o fato de ter que decidir sobre o futuro dos outros e com a concessão ou não de benefícios, entende que não é a toa um stress coletivo devido ao aumento da carga horária. Isso me caiu mal demais.
É claro que talvez não tivesse me afetado tanto se o meu coração estivesse numa boa fase, mas ele há de ficar. Hehehe. Tudo muda... até bermuda! Stress no namoro, final de relacionamento. O que se cultiva a partir de agora? Mudo o cabelo? Dizem que existe uma relação forte entre fim de namoro e mudança de visual. Blargh! Emagreci (mais!), olha aí o lado bom...

Acho que todo mundo deveria ler ‘o pequeno príncipe’ e utilizar a frase de referência do livro: ‘tu te tornas eternamente responsável por tudo aquilo que cativas’. Responsabilidade pelo que você cria, faz acreditar e deixa acontecer é uma coisa muito séria.
Eu tenho um trauma imenso do meu primeiro namoro, vi isso mais claramente com o final do último. Pra mim não tem coisa pior do que você permitir que quem você ama te machuque. Não posso imaginar atitude mais cruel do que usar o que a pessoa tem de melhor – o amor – ao seu desfavor. Eu deixei que fizessem. A culpa aí é minha. Claro que cada um tem seu escudo pra sair mais forte da relação e sofrer menos, mas o cuidado com o outro é fundamental. Diz o homem que todo mundo ama... até fliperama! Só que às vezes o amor fere. É amor?
Meu primeiro namoro sério teve essa cautela no início do fim, eu acho. Éramos colegas, viramos namorados, terminamos e ficamos num beco sem saída por um tempo, pois éramos da mesma sala, da mesma equipe. Fomos ‘forçados’ a nos dar bem, a conviver com nosso stress, e no fundo eu queria isso, queria que ele não saísse da minha vida nunca. Conseguimos por muito tempo lidar com a situação, mas o que não é de verdade não dura pra sempre, sem dúvidas. E nesse caso, acredito que de uma parte não era de verdade. Só posso falar da minha, claro, mas essa era real. E é preciso que seja das duas partes para a relação funcionar. Você pode amar a distancia, querer bem e tal, mas não pode manter uma relação, seja la de que tipo for, se o outro não quiser. Acho que ele percebeu que eu seria um excelente trunfo para usar num jogo de amor e assim o fez. Aquilo me deprimiu. Mas é isso... ex-namorado(a) não serve pra nada mesmo! Hahahaah. E eu acabei me questionando como eu consegui acreditar em tudo aquilo e como eu fui capaz de amá-lo. Pergunta sem resposta: coisas da vida, o amor não se explica e ponto final. Fico triste em sentir ojeriza de certas coisas. Mas se não é pra querer o meu bem, me deixe quieta, e não me faça desejar mal a quem eu amo porque meu coração não tem espaço para sentimentos pequenos e não-nobres. Sim, sou pretensiosa e nao sofro de baixa-estima. Os humanos sentem raiva e ódio e eu acredito que isso só acontece com quem se gosta, senão fica muito fácil relevar e ignorar. E eu prefiro ficar com o lado bom do sentimento. Existem pessoas que não sabem ser amadas. Enfim, foi traumático pra mim. Me fez mal sentir raiva e nojo de quem eu só desejava amor. E hoje ele se tornou uma lembrança tão distante que agora veio à cabeça porque a fase está ruim. Isso é lamentável.

E se está ruim nesse sentido, é porque permiti ficar, não é mesmo? É sim. Não mais como foi um dia, acho que depois da primeira queda você cria uma almofadinha imaginaria para amortecer a segunda. Mas machuca ainda assim. Dói mais quando você pensa em que ponto as coisas chegaram, e não era o que você queria. Ninguém tem culpa, ninguém tem razão. Mas a vida continua, sempre. Acreditei, azar o meu. Todo mundo mente... até semente! Ouvi com atenção há alguns anos atrás a frase que meu amigo citou dando os créditos ao professor dele: “a questão não é ‘o que eu estou fazendo da minha vida’ mas sim ‘o que eu estou deixando que os outros façam da minha única vida’”. Posso ter perdido a fé em uma ou duas pessoas, mas não perdi nas pessoas e muito menos no amor. Continuo sonhando/acreditando que ele supera (sim!) as adversidades e a falta de paciência.
É muito difícil eu me queixar das coisas, acho que o mundo é muito bom comigo, mas aprendi a não me sentir ruim e nem ingrata quando tenho insatisfações, é o caso. O namoro não tava ajudando a fechar o buraco que deixei abrir dentro de mim por uma série de razoes, e o pior, estava deixando ele se alargar. E o mais grave é que comecei a sentir saudades de coisas e pessoas que já estavam longe e que não queria buscar. Fiquei mal por isso, mas a vida é assim. Nunca duvidei do que eu queria, mas eu fiquei com raiva de mim e do meu namorado por termos deixado essa brecha acontecer. Mas tudo seria facilmente solucionado com o que? Com amor, se ele existisse ou fosse forte. E tenho plena consciência de que se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria... Djavan é gênio.
Daí vem problemas com a patota. Só se gasta energia resolvendo esse tipo de coisa quando se trata de amigo mesmo, eu penso. Amigo que te entende, que te espera e que não te cobra. E eu tenho! Problema de galerinha é o mais fácil de resolver normalmente. Não me pertubaria se a fase estivesse tranqüila, como já disse antes. Estou potencializando tudo mesmo. Hehehehehe.
Situacão: uma roda de ‘pessoas’ discutindo: ela mudou demais ultimamente, deve ser esse namoro. Um deles, depois de 30 minutos de discussão sobre o caso, pára e fala: alguém aqui tem alguma coisa de ruim pra falar dela? E todo mundo: não, é que...errr... não não, de ruim, não. Daí ele retruca: então vamos passar 30 minutos falando bem?
¬¬
Falar bem é interessante? Talvez não tão divertido! Isso aí eu tiro de letra porque estou sempre analisando quem eu quero na minha vida e quem eu não quero. Mas agora não quis digerir simplesmente por me dar a chance de ficar pirada com quem eu quiser da forma que eu quiser. Mas nem to tanto... tsc tsc. Nem isso eu consigo, sou um fiasco quando o assunto é ira! Eu não presto pra nada!
Tudo isso veio junto com outra coisa: uma crise alérgica com tosse escrota e a famosa picadinha (la ele) do mosquito da dengue. O fdp me deixou empolada, com febre, mau humor e sem vontade alguma de ter paciência para aturar a impaciência dos outros. Precisei ficar doente para entender que eu não preciso querer que tudo fique bem sempre e que eu também tenho limite. É fato! Me ponho sempre como uma pessoa normal, que quebra a cara, que faz merda, que erra e acerta, que vive bem com tudo isso, que pede desculpas e que se perdoa. Permito que as pessoas se decepcionem comigo sempre que eu falhar, porque não sou perfeita e nem quero ser. Mas eu esqueço de me decepcionar também, esqueço mesmo. Acho que porque tenho coisa melhor pra fazer do que apontar os erros dos outros. Vou juntar meus pedacinhos quebrados uiuiui. Tudo cola... até sacola.
Estou muito feliz por entender que preciso estar triste. Queria até estar mais triste agora. Mesmo porque tristeza é algo que se situa bem longe de infelicidade, e essa eu desconheço, graças a Deus. Me sinto mais frágil, porém mais acessível também nesses dias. Meu colo está disponível o tempo todo mas sempre tive dificuldade de pedir o colo alheio, e eu consegui agora. Por telefone mas consegui. Eu queria falar tudo o que eu disse a ela (meu colo) para outra pessoa na verdade, mas ela era a tábua de salvação naquele instante e entendeu isso perfeitamente. Nem sei como agradecer! Hehehehehehe. Fico ate com pena... pela primeira vez na vida enchi o saco de alguém sem ter a intenção de encher o saco, mas só na intenção de querer colo! Chorei por mim, pelo que deixei que me fizessem, pelo que eu fiz, pelo que eu queria ter feito e pelo que não mais farei. E ela tava ali, me ouvindo. Choro muito pouco, mas acho que cada um tem sua forma de ficar triste e chorar pouco não me torna menos sensível. Ah, aprendi a não odiar ser sensível e aceitar ser mulherzinha também! Hahahahaha. E que fique claro que encher saco com intenção eu sempre soube fazer muito bem, sou insuportável quando quero. Hihihihi. Eu faço piada com a vida mesmo, porque nada do que eu estou vivendo está fora da normalidade e cada um dá a intensidade que acha conveniente. Estou triste por muitos motivos e pronto.
Mas eu já disse que não perco a fé no amor, nem nas pessoas, e não deixo de sonhar também. Não posso permitir que me tirem essas coisas. Fico feliz de entender isso agora e de estar me devolvendo o meu universo, depois que já quase quis me desesperar e mais uma vez vi que não é a solução pros meus problemas. Problemas? Caralho, nunca tive problemas e até isso eu estou aceitando ter agora. Tá vendo o que uns dias ruins fazem com as pessoas? É, todo mundo pira... até caipira. Daqui a pouco eu vou querer acreditar que preciso entrar em depressão. Pqp, a linha da loucura é, de fato, uma linha bem tênue. E estamos todos sujeitos a ela, mas hoje não, obrigada.
Hoje eu dei mais um passo num mundo sem solução. Sim, disse a quem deveria dizer o que somente dizia ao meu ‘colo’. Foi mais uma tentativa desesperadora de dizer: ‘eeeei, não me faça ter raiva de você, porque meu amor é muito grande e não quer se transformar nisso!!!’. Mas o receptor não é tão inteligente quanto meu chefe, pra minha tristeza. Ou, simplesmente, não ta nem aí. Ele precisa ganhar o jogo em que compete sozinho. E eu me orgulho de ter dado o passo. Chorei e não me arrependo. E lá vem ela de volta a cena: minha tabua de salvação hahahah. E ao desligar o telefone com ela eu olhei pela janela e tive vontade de sorrir, mesmo sabendo que é hora de chorar e era o que eu tava fazendo. Dou tempo ao tempo e acredito que se essa merda toda veio junta, vai embora junta também. Lembrei que ontem ganhei duas partidas seguidas de ‘imagem & ação’ – uma com desenho e outra com mímica. Grrrrr, preciso cair mais fundo nessa fossa, principalmente por ter que me desfazer do jogo! Me lembrei de uma música que eu fiz pra meu primeiro grande amor que descrevia os passos que eu seguiria para esquecê-lo hahahaha. Voltei ao computador e a bandeirinha do msn levantou, recebi um email lindo (yesss!) e ele veio de la do outro lado do mundo, de um outro ex-namorado, que foi quem me ensinou a amar melhor e talvez tenha sido o homem mais importante que passou na minha vida. Email de demonstração de carinho, de notícias. E eu senti que não posso mesmo me deixar levar por aquilo que não me faz crescer. Não quero o abraço do náufrago, ele engana e te afunda. O email me fez um bem enorme e eu até me permiti sorrir alto e largo. Quero um bem danado a esse cara. A vida é muito boa comigo até quando é hora de parecer não ser. E ela segue. Eu sigo junto. Amanha a vida vai levantar e eu vou me apressar para acompanhar. Se você não anda... varanda! E eu também! Ainda vou chorar, talvez me lamentar por esses dias, ou não, sei lá. De quinta pra cá as coisas pioraram um tanto e hoje mais cedo talvez um pouco mais. Voltei à janela e vi as serras de jacobina, o cruzeiro, o dia ensolarado indo embora com suas cores lindas e tive aquela sensação antiga e romântica que eu sempre carrego comigo que diz: tem um mundo todo de braços abertos me esperando lá fora...
Vou pedir uma pizza! :D